一个孩子从幼儿园回到家，向妈妈展示自己身上的“小贴纸”，说：“这是老师今天奖励我的，有的小朋友一张也没有。”

“这是为什么呀？”

“因为我回答问题了，蕊蕊没有贴纸，是因为他做得不好。”

“所以，你觉得发贴纸代表‘你很好’，没有贴纸的话就代表‘不太好’，是吗？”

孩子有点疑惑的点点头：“是呀！”

老师的初衷是善意的，但妈妈不由得表示很担忧。

孩子对于奖励的认知和期待 ，好像有点等同于自我评价的好坏。

当我得到奖励，意味着我是“好”的。

当我没有得到奖励，意味着我是“不好”的。

我们平时习以为常的奖励，为啥会误导了娃？

物质奖励，是“有毒”的红萝卜。

以前在农村经常会看到，农民伯伯在棍子上绑一根红萝卜，放置在毛驴的面前，引诱毛驴一直往前走。我们平时给孩子的一些外在奖励，就好比这根“有毒”的胡萝卜。

外在物质奖励可以强化人的行为，但不会帮人形成内在的驱动力，甚至还会“毁灭”我们的孩子。

只想得到奖励，反而失去所做事情本身的乐趣，这是一种本末倒置。

有时孩子喜欢做某件事情，或在某件事情上表现出色，那是因为他们真的喜欢这件事情。当这样的事情被介入了零食奖励，性质可能会慢慢地发生改变。他们开始依赖零食或糖果，反而逐渐丧失了对这件事情的兴趣。

时间一长，就会内化成孩子的心理模式：把得到奖励认为是“我很棒”，得不到奖励认为“我不棒”，从而丧失自己起初的动力 。

做作业和学习，整理房间等本来就是孩子自己的责任和义务，是他们必须自己解决和完成的，家长只能提供辅助和陪伴，而不应该用物质奖励替他们分担起这份责任。

物质奖励诱惑只会培养出一个失去责任心的孩子，这对他们的成长百无一利，只有弊。

物质诱惑只会刺激孩子的欲望，让孩子欲壑难填，变得贪心不足，而家长不断填补这个欲望的坑洞，也只会增加自己的负担。

孩子第一次帮忙做家务给1块钱，习以为常之后觉得太少了，就要求加价。这次是1块钱，下次就是10块钱，100块钱·····不给就不做，作为家长的你又该怎么办呢？

即便如此，物质奖励为什么还如此受“欢迎”？

因为简单、粗暴、见效快 。比如当他不收拾玩具时，只要威胁把玩具扔掉他就会乖乖就范；当他不好好做作业的时候，只要允诺他等会儿可以玩ipad游戏他也会变得效率超高。

但这事儿就怕细想。

你希望娃主动收拾玩具是因为害怕玩具被扔掉吗？

你希望孩子愿意写作业是为了能玩ipad游戏吗？

当然不是！

其实， 无论是奖励还是惩罚，都是控制孩子的手段 ，本质并没有什么不同。

奖励和惩罚只是一个硬币的两个不同面，甚至奖励也会变成一种“惩罚”。

高度依赖外部奖励，渴望用外界的认可与肯定来确认自我价值，会给孩子带来无形的压力。

外界认为我优秀，我是“优秀的”，外界认为我失败，我就是“失败的”。

德培DAP理念指出，每个孩子都是独一无二的，充分尊重每个孩子的不同，可以促进孩子的健康成长与持续发展。对于孩子的奖励，我们也应该看到他们的差异性，给予正确的引导。

把奖励变成内在的，帮助孩子更深入的沉浸自己的兴趣里，更有意义。比如，孩子喜欢阅读，那么就可以把带他去图书馆当成奖励，让孩子沉浸在书的海洋中，帮助孩子从阅读中获取更多的喜悦感与成就感。

在幼儿园的加餐时间里，会由一位小朋友来帮助老师一起切水果、分点心。

这时，老师就会当着大家的面对小朋友表达感谢：“谢谢xx帮我们大家分了水果，因为有他的帮忙，我才能及时地把水果准备好。”

老师的话，会让孩子意识到自己做了什么，以及这样的行为带给大家的帮助，而不是“我比别人好，我更优秀”。而其他的孩子也会意识到，什么样的行为是能帮助别人的。

不仅如此，这种感谢孩子给予付出的话，会让他们更有满足感和主动性。孩子听到这些话，会比得到奖品还开心，因为他的付出得到了尊重。

什么是惊喜性质的奖励？孩子做某件事情之前，并不知道会有奖励，更不知道有什么奖励。等到完成之后，再把奖励拿出来，给孩子一个惊喜。当然，这种奖励也不可多用，一旦成习惯了，惊喜也就消失了。

父母在养育孩子时，大原则是少用奖励，并且没有提前告知。

日常育儿中，物质奖励是条捷径，能给孩子带来一时的满足，但是却不会产生长久的动力。不管任何时候，父母都要铭记：从孩子的立场出发，给予真挚的爱和关心。这才是孩子一生有效的奖励。